人気ブログランキング | 話題のタグを見る

幸せのカタチ

好きってなんだろう、なんて。
高校の時から考えて今や25才、9年かけてやっと一つの結論が出た。
それは、当たり前だけど「人それぞれ」ってこと。
好きだと感じる主体それぞれ、客体それぞれ。
1億人いたら、1億×1億通りの「好き」がある。
その共通項は、「幸福感」で、何に「幸福感」を感じるかは人それぞれなんだろう。

その中で、俺のTに対する「好き」は、家族愛に近いもので、家族愛ではないものだ。
寂しがり屋な俺の求めるのは、いつだって安心感。
安心感を得られるのは、多分「帰ったとき」なんだと思う。
「帰る」のは「家」であり、「家」は「家族のいる場所」だから、俺はTと家族になりたい。

今だって、Tと話してると俺は安心する。
今俺の持ってる人脈の中で、最も失いたくない関係の一つだ。
でも、俺とTの関係は、客観的にはただ愚痴を言い合い、励まし合うだけの関係。
しかも会わずに電話でだ。
どちらかがかけたくないと思って、電話に出なけりゃそれまでの関係。
薄っぺらくて、脆くて、儚くて、空虚な、でも幸せな関係。
シャボン玉みたいに綺麗で、でも吹き続けなければあっという間にただのシミになる関係。
こんな関係、いつまでも居るのは我慢できない。

カタチが欲しい。
俺とTの幸せな関係のカタチ。
これが多分俺にとって付き合うってことで、結婚するってことで、子供を作るってこと。



…じゃあ、カタチが出来てしまったら俺とあいつは愛し合えるのかな?

# by s_masayuki0120 | 2012-10-04 22:34  

覚悟と覚醒

覚悟が足りなかった。
俺はもう後がないって自覚が足りなすぎた。
いつも後になって気づくんだ。

恋愛でも同じだ。
俺はMを好きだったけど、今なら分かる。
なぜMは俺と別れようと思ったか。
自分が楽しいことが第一で、あいつに合わせようとしなかったからだ。
これがあいつの言ってた「自分本位」で、あいつのためなんて少しも考えてなかった。
俺なら大丈夫だ、と、何の根拠もなく思っていた、俺の考えの浅さが原因だ。

大学受験のときもそう。
最後の最後まで本気を出さなくて、結局行きたくもない大学に行く羽目になった。
最終的に司法試験に通ればいいと考えて、努力を放棄していた。
そんな簡単なもんじゃないと理解していたのに、なんとなく大丈夫だと思いこんでいた。

そう、俺は根拠のない自信を持ちすぎなんだ。
そんな考え方になったのは、それで何とかなったことがあったから。
中学受験も、そんなに必死で努力せずに第一志望に受かってしまった。
Mだって、ありのままの俺を幾度となく受け入れてくれた。
ローにも簡単に入れた。
辛くなったら女に逃げて、それで何とかなってきた。
だから、俺は努力しなくなってた。
それじゃあダメなんだ。
そのツケが今の結果なんだ。


いい加減に覚醒しなければならない。
遅すぎたかもしれないけど、気付いたから。
待ってろ。
すぐに追いつく。

# by s_masayuki0120 | 2012-03-02 23:10  

さよなら

今日はMの誕生日。


だけど、俺はもうあいつの誕生日は祝わない。


多分、俺がそれをしてると知ったら傷つく人が居るから。


今まで毎年誕生日にはあいつの住む町に行ってたけど、もういい。


今でも好きだけど、今はあいつより大切にしたい人が居るから。


だからこれが最後だ。




誕生日おめでとう。
俺を育ててくれてありがとう。
何も返せなくてごめんね。
お互いに幸せになれる日が来ることを祈っています。
心の中ではいつも、あなたの幸せを祈っています。


さようなら、大切な人。

# by s_masayuki0120 | 2012-02-20 10:37  

保険

俺は誰が好きなんだろう。
高校時代の元カノ、Mなのか。
大学時代に好きだったTちゃんなのか。
それとも、今気になってるSちゃんなのか。
昔はあれだけ「好き」って気持ちがはっきりしてたのに、今は何が「好き」なのか分からない。

Mのことは、正直忘れられない。
俺の人生において、最も重大な影響を及ぼした女の一人だ。
俺の価値観を作り、人を好きになることを教えてくれた人。
だから今でも俺はあいつの好きなsurfaceが好きだし、COCCOが好きだし、絵を見るのが好きだし、不安定な人が好きだ。
けど、また付き合いたいかと聞かれると、分からない。
あいつが俺を好きだと言ってくれるならまだしも、俺からアプローチしてまで付き合いたくはない。
今ある関係を犠牲にしてまであいつとヨリを戻したいとは思わない。

Tちゃんとは、この間飲みに行った。
大学を卒業して、東京に就職して、お盆休みに帰ってきたから。
3人の中で、今一番俺を大切に思ってくれているのは間違いなく彼女だ。
仕事が忙しいのに、俺が連絡したら必ず時間を作って相手をしてくれる。
ただ彼女が俺に求めるのは、自分がツラいときに遊ぶなりいじるなりしてストレスを発散出来る関係。
俺が彼女に求めたいのは、自分がツラいときに側で安らげる関係。
ここがズレてる以上恋人としては既に終わっていると言ってもいい。

この点Sちゃんは、側にいて本当に楽しい。
いつもニコニコしてて、こっちまで元気をくれる。
ツラいときはツラいって言ってくれるから、俺も色々相談できる。
元気すぎて日陰者の俺にはちょっと当てられる部分が無きにしも非ずだけど、それでも合わせてくれるから本当に安らげる。
でも、彼女は俺を友達としてしか見ていない。
Tちゃんは俺を(恋人ではないにせよ)特別な人として見てくれるけど、彼女は完全に「親友」としてしか見ていない。
だから気安く飲みにも行くし、下ネタだって平気で話すし、好きな人の相談だってする。
結婚観まで話したりした挙げ句、「ゆりうすちゃんは次の次の彼女と結婚すると思うよ」なんてふざけたことを平気で抜かす。
そして極めつけは、俺自身今の関係が一番いいんじゃないかとすら思い始めている。

Mは既に過去の人だと思うけど、TちゃんとSちゃんのどっちが好きなのかが分からない。
俺を必要としてくれるTちゃんか、今一番一緒にいて楽しいSちゃんか。
多分好きなのはSちゃんなんだろうけど、SちゃんにアプローチするためにTちゃんとの関係を清算するのは絶対嫌だ。
かと言って、Tちゃんと付き合えるからと言ってSちゃんとの関係を絶つのも嫌だ。
でも、SちゃんにアプローチするのにTちゃんを今のポジションに置いとくのは絶対おかしい。
Tちゃんを好きだと言うならSちゃんに対するこの感情に説明が付かない。

誰と付き合っている訳でもないのに勝手に二股みたいな思考回路になって、勝手に苦しんでるってなんかおかしい。
多分俺は、Tちゃんとの関係が大事すぎるんだろう。
誰かに必要としてもらいたいから、必要としている人は大事にしたい。
ただ自分も大事にしたい。
Sちゃんに告白して玉砕したときに、保険をかけておきたいだけなんだろう。

本当に汚い。
こんなの他人に見せられるはずがない。
特にSちゃんには見せられない。

恋愛ってこんなに嫌なものなのかな……

# by s_masayuki0120 | 2011-08-20 04:06  

自分本位

Mが別れ際に言った「自分本位」という言葉。
この言葉は、俺の罪の烙印として今の今まで背負ってきた。
Mと別れてからも、ずっとずっと考えてきた。
「自分本位」ってどういうことだろう。
なるべくMの我が儘は聞いてきたはずなのに、なんで「自分本位」が原因で別れる羽目になったんだろう。
事あるごとに考えて、やっと今日答えが出た。


「自分本位」は「自分の価値観を当然だと思っている」ということ。
人はみんな自分と同じ考え方をするはずだと考えているということ。
他人ならばどうでもいい。
ただ好きな女には、自分の考えに合わないことをされると腹が立つ。
腹が立つというか、「その考え方は間違ってる」と思ってしまう。
他人なら、間違っていても距離を取ればすむ話だ。
ただ好きな女とは距離を詰めたいから、文句を言う。
俺の言うことは正しくて、お前の言うことは間違っているんだということが何故分からない?と。
そう考えてる自分がいることに気付いたとき、これはMが言ってた「自分本位」ってやつに他ならないな、と思った。


分かったから直るなら苦労はしない。
俺はこれから先も傲慢に人を裁いていくのだろう。
俺という名の法で、間違った考えを持った女を受け入れることなく、自分本位に生きていくのだろう。
ただ、いずれ直さなければ俺に未来はない。
全く同じ思考回路の人間はこの世に存在しないんだから、俺は誰とも関われない。
俺には満たされない感情が残り、相手には俺に対する不満が残る。
結果、破綻する。
救いたい、助けたいと思いながらしたことが裏目にしか出ない。



今日、姫とメールをした。
姫には好きな男がいて、そいつも姫を好きなんだけど、姫は合わないと言ってその男を切った。
でも、切った後友達として接するべきか、無視するべきか悩むと言った。
俺は切るって言ったなら友達として接するなんて選択肢は無いだろ、と言った。
一つ目の理由は、辛いから離れるのにまだ友達として接したいってのはおかしいと思うから。
二つ目に、俺が姫を好きでその男が嫌いだから。
三つ目に、切られた方は下手に希望が残ると気持ちを引きずって、結果的に残酷だと思うから。
二つ目は俺の都合で言えないけど、残りは完全に俺の価値観だ。
それに従わない姫に文句垂れるのは違うだろ。
俺は姫に楽になってもらいたい。
楽になるためには、完全に切る方がいいと俺は思う。
それを押し付け、破綻し、結果誰も幸せになれない。


もっと器用になりたい。
自分の感情をコントロール出来るようになりたい。
せめて好きな人には、押し付けない程度に。
嫌われないために。

# by s_masayuki0120 | 2011-07-19 23:08