ブルータス！お前もか！！

覚悟と覚醒

覚悟が足りなかった。
俺はもう後がないって自覚が足りなすぎた。
いつも後になって気づくんだ。

恋愛でも同じだ。
俺はMを好きだったけど、今なら分かる。
なぜMは俺と別れようと思ったか。
自分が楽しいことが第一で、あいつに合わせようとしなかったからだ。
これがあいつの言ってた「自分本位」で、あいつのためなんて少しも考えてなかった。
俺なら大丈夫だ、と、何の根拠もなく思っていた、俺の考えの浅さが原因だ。

大学受験のときもそう。
最後の最後まで本気を出さなくて、結局行きたくもない大学に行く羽目になった。
最終的に司法試験に通ればいいと考えて、努力を放棄していた。
そんな簡単なもんじゃないと理解していたのに、なんとなく大丈夫だと思いこんでいた。

そう、俺は根拠のない自信を持ちすぎなんだ。
そんな考え方になったのは、それで何とかなったことがあったから。
中学受験も、そんなに必死で努力せずに第一志望に受かってしまった。
Mだって、ありのままの俺を幾度となく受け入れてくれた。
ローにも簡単に入れた。
辛くなったら女に逃げて、それで何とかなってきた。
だから、俺は努力しなくなってた。
それじゃあダメなんだ。
そのツケが今の結果なんだ。


いい加減に覚醒しなければならない。
遅すぎたかもしれないけど、気付いたから。
待ってろ。
すぐに追いつく。

さよなら

今日はMの誕生日。


だけど、俺はもうあいつの誕生日は祝わない。


多分、俺がそれをしてると知ったら傷つく人が居るから。


今まで毎年誕生日にはあいつの住む町に行ってたけど、もういい。


今でも好きだけど、今はあいつより大切にしたい人が居るから。


だからこれが最後だ。




誕生日おめでとう。
俺を育ててくれてありがとう。
何も返せなくてごめんね。
お互いに幸せになれる日が来ることを祈っています。
心の中ではいつも、あなたの幸せを祈っています。


さようなら、大切な人。

保険

俺は誰が好きなんだろう。
高校時代の元カノ、Mなのか。
大学時代に好きだったTちゃんなのか。
それとも、今気になってるSちゃんなのか。
昔はあれだけ「好き」って気持ちがはっきりしてたのに、今は何が「好き」なのか分からない。

Mのことは、正直忘れられない。
俺の人生において、最も重大な影響を及ぼした女の一人だ。
俺の価値観を作り、人を好きになることを教えてくれた人。
だから今でも俺はあいつの好きなsurfaceが好きだし、COCCOが好きだし、絵を見るのが好きだし、不安定な人が好きだ。
けど、また付き合いたいかと聞かれると、分からない。
あいつが俺を好きだと言ってくれるならまだしも、俺からアプローチしてまで付き合いたくはない。
今ある関係を犠牲にしてまであいつとヨリを戻したいとは思わない。

Tちゃんとは、この間飲みに行った。
大学を卒業して、東京に就職して、お盆休みに帰ってきたから。
3人の中で、今一番俺を大切に思ってくれているのは間違いなく彼女だ。
仕事が忙しいのに、俺が連絡したら必ず時間を作って相手をしてくれる。
ただ彼女が俺に求めるのは、自分がツラいときに遊ぶなりいじるなりしてストレスを発散出来る関係。
俺が彼女に求めたいのは、自分がツラいときに側で安らげる関係。
ここがズレてる以上恋人としては既に終わっていると言ってもいい。

この点Sちゃんは、側にいて本当に楽しい。
いつもニコニコしてて、こっちまで元気をくれる。
ツラいときはツラいって言ってくれるから、俺も色々相談できる。
元気すぎて日陰者の俺にはちょっと当てられる部分が無きにしも非ずだけど、それでも合わせてくれるから本当に安らげる。
でも、彼女は俺を友達としてしか見ていない。
Tちゃんは俺を（恋人ではないにせよ）特別な人として見てくれるけど、彼女は完全に「親友」としてしか見ていない。
だから気安く飲みにも行くし、下ネタだって平気で話すし、好きな人の相談だってする。
結婚観まで話したりした挙げ句、「ゆりうすちゃんは次の次の彼女と結婚すると思うよ」なんてふざけたことを平気で抜かす。
そして極めつけは、俺自身今の関係が一番いいんじゃないかとすら思い始めている。

Mは既に過去の人だと思うけど、TちゃんとSちゃんのどっちが好きなのかが分からない。
俺を必要としてくれるTちゃんか、今一番一緒にいて楽しいSちゃんか。
多分好きなのはSちゃんなんだろうけど、SちゃんにアプローチするためにTちゃんとの関係を清算するのは絶対嫌だ。
かと言って、Tちゃんと付き合えるからと言ってSちゃんとの関係を絶つのも嫌だ。
でも、SちゃんにアプローチするのにTちゃんを今のポジションに置いとくのは絶対おかしい。
Tちゃんを好きだと言うならSちゃんに対するこの感情に説明が付かない。

誰と付き合っている訳でもないのに勝手に二股みたいな思考回路になって、勝手に苦しんでるってなんかおかしい。
多分俺は、Tちゃんとの関係が大事すぎるんだろう。
誰かに必要としてもらいたいから、必要としている人は大事にしたい。
ただ自分も大事にしたい。
Sちゃんに告白して玉砕したときに、保険をかけておきたいだけなんだろう。

本当に汚い。
こんなの他人に見せられるはずがない。
特にSちゃんには見せられない。

恋愛ってこんなに嫌なものなのかな……

自分本位

Mが別れ際に言った「自分本位」という言葉。
この言葉は、俺の罪の烙印として今の今まで背負ってきた。
Mと別れてからも、ずっとずっと考えてきた。
「自分本位」ってどういうことだろう。
なるべくMの我が儘は聞いてきたはずなのに、なんで「自分本位」が原因で別れる羽目になったんだろう。
事あるごとに考えて、やっと今日答えが出た。


「自分本位」は「自分の価値観を当然だと思っている」ということ。
人はみんな自分と同じ考え方をするはずだと考えているということ。
他人ならばどうでもいい。
ただ好きな女には、自分の考えに合わないことをされると腹が立つ。
腹が立つというか、「その考え方は間違ってる」と思ってしまう。
他人なら、間違っていても距離を取ればすむ話だ。
ただ好きな女とは距離を詰めたいから、文句を言う。
俺の言うことは正しくて、お前の言うことは間違っているんだということが何故分からない？と。
そう考えてる自分がいることに気付いたとき、これはMが言ってた「自分本位」ってやつに他ならないな、と思った。


分かったから直るなら苦労はしない。
俺はこれから先も傲慢に人を裁いていくのだろう。
俺という名の法で、間違った考えを持った女を受け入れることなく、自分本位に生きていくのだろう。
ただ、いずれ直さなければ俺に未来はない。
全く同じ思考回路の人間はこの世に存在しないんだから、俺は誰とも関われない。
俺には満たされない感情が残り、相手には俺に対する不満が残る。
結果、破綻する。
救いたい、助けたいと思いながらしたことが裏目にしか出ない。



今日、姫とメールをした。
姫には好きな男がいて、そいつも姫を好きなんだけど、姫は合わないと言ってその男を切った。
でも、切った後友達として接するべきか、無視するべきか悩むと言った。
俺は切るって言ったなら友達として接するなんて選択肢は無いだろ、と言った。
一つ目の理由は、辛いから離れるのにまだ友達として接したいってのはおかしいと思うから。
二つ目に、俺が姫を好きでその男が嫌いだから。
三つ目に、切られた方は下手に希望が残ると気持ちを引きずって、結果的に残酷だと思うから。
二つ目は俺の都合で言えないけど、残りは完全に俺の価値観だ。
それに従わない姫に文句垂れるのは違うだろ。
俺は姫に楽になってもらいたい。
楽になるためには、完全に切る方がいいと俺は思う。
それを押し付け、破綻し、結果誰も幸せになれない。


もっと器用になりたい。
自分の感情をコントロール出来るようになりたい。
せめて好きな人には、押し付けない程度に。
嫌われないために。

ブルータス！お前もか！！

俺を裏切り、それでもなお平然とした顔で俺のことを「親友」と呼ぶ女。
俺の惚れた女。
狂ってるのは俺なのか、あいつなのか。


俺だとすると、俺にとって世界はすごく生きにくいものになる。
「親友」ってのはそんなに軽い関係なんだろうか。
笑顔で嘘を吐く女だと知っていながら惚れたのは、あいつが俺を受け入れてくれてると思ったから。
俺にとって俺を受け入れてくれる人ってのは貴重で、俺との関係を大事に思ってくれる人はさらに貴重で。
だから俺は弱い部分も見せるし、甘えた部分も見せる。
それは俺との関係を大事に思ってくれているなら、俺が他人に見せない部分を見せても、他人に知られることはないと信じてるから。
あの女はその信頼を平然と裏切り、しかも申し訳なさを欠片も感じさせない笑顔。
裏切ったという自覚すらないんだろうな。


腹が立つのもあるが、それ以上にショックだった。
あいつが俺との関係をその程度のものだと思っていたことが。
どの口が「嘘吐きやと思われてたのがショック」なんて言うんだよ。
俺はそれを聞いたから「普段は嘘を吐いても俺を裏切るような嘘はつかない」と思って信じたんだよ。
甘えても受け入れてくれるかもしれない、俺のすべてを晒しても大丈夫かもしれないと思ったんだよ。
それでも完全に晒さなかったのは、裏切られる可能性は捨てきれないとも思ったから。
けどあの女は、そんなセリフを吐いた口と同じ口で「ゆりうす君からこんなメールが来た」と言って俺が甘えたメールを平然と人に見せた。
やっぱり嘘吐きだったんじゃねぇか。
意識すら出来てないほどの虚言癖の持ち主じゃねぇか。


もし俺が全部晒してたら俺はどうなってた？
その状態をあの女が言いふらしてたらどうなってた？
ただでさえそんな情けない部分は見せたくないと思ってる俺の自己嫌悪をことごとく責め抜かれていただろう。
それでもきっとあの女を信じ、そのたびに首を括る縄に手をのばしてただろう。
俺が全てを晒すってのはそういうことだ。
人は他人に全てを晒すわけではない以上、みんな晒すことに怯えながら、それでも誰かに晒したいと思うのなら、それを一度受け入れた人は絶対に最後まで人に勝手に晒しちゃいかんだろ。
それを知られたくないから隠すんだろうが。
すべてを晒してないからこの程度で済んでるんだ。




もう俺にとってあの女は、仮に仲直り出来ても「惚れた女」にはなり得ないし、「親友」にもなり得ない。


地獄の釜の蓋は想像以上に軽そうだ。

信じるということ

なんでこんな小さな嘘に腹を立ててるんだろう。
気にしなきゃこれ以上ないぐらい些細な嘘なのに。
普段の俺なら気にも止めないレベルの嘘なのに。
挙げ句何様やねんってぐらい偉そうに説教まで垂れてしまった。


信じてたのに嘘を吐かれたのが腹立たしいというか悲しいというか。
ただそれだけのことなのに、何故か無性に気になって怒ってしまった。
どんなに仲良くてもあれぐらいの嘘は吐くでしょう？
しかも男と女なんだから言えないことぐらいあるでしょう？
理屈では分かっていても、心が認めてくれない。


やっぱり俺はSちゃんのことが好きなんだろうか。
浮気されたような気分になるのは何故なんだろう。
「私はこんなにあなたを好きなのに、なんであなたは私を選んでくれないの？」ってか。
俺はこんなにあなたを信頼してるのに、何であなたは俺に嘘をつくの？って思ったわけだ。
信じられないぐらい勝手な理屈だなぁと我ながら思うよ。
罪悪感と自己嫌悪と悲しさが同時に来て、なんかもうツラすぎる。
今までに感じたことのないツラさだ。
傷つくわけではないのに、嘘を吐かれたことがただただ悲しい。


Sちゃんはもう心を開いてはくれないかな。
どうせ初めから俺にはクズのような信頼しかなかったのかもしれないし。
開いてるつもりもなかったのかもしれないし。
あの子レベルの女になると、俺みたいな男なんて利用するだけ利用して切るのが普通かもしれない。
優しい子だと思ってたのに、今では疑いを挟んでしまう自分が憎い。


俺は信じるのをやめた方がいいのかな。

生きることと好きになること

野郎のくせに恋愛体質というか何というか。
大学時代に好きだった女から電話がかかってきてはそっちに甘え、今気になってる女と話してはそっちに甘える。
もし俺が美女だったらきっと死ぬほど魔性の女なんだろうなぁと思う。
実際はフツメンだから何も起こらないけど。


普段なら罪悪感でいっぱいになるこの状況でも、なぜか今はすごく安定してる。
単純に「甘えられる人がいるのは幸せなことだな」と思える。
2人とも俺にとって大切な友達で、俺が弱音を吐いても適当にあしらったりしない優しい人。
特に大学の方は俺がいくら好きだって言っても友達として受け入れてくれる。
例え付き合えなくても思いは伝えられるわけで、これはすごく幸せなことだと思う。


ただ、俺はどっちが好きなんだろう。
大学の頃の思いを引きずったまま、叶うことのないTという名のぬるま湯に浸かり続けるのか。
今気になってるSちゃんに曖昧な思いを告げてみるのか。
Sちゃんに行くなら、俺はTへの思いを断ち切らなきゃいけないし、電話でアホみたいに甘えるのもやめた方がいい。
でもTに甘えてても先はないし、何よりお互いにとってよろしくない気がする。
思いが強いのはTだけど、これに慣れちゃいけないって事だけは分かるんだよ。


つかそもそも2人とも好きじゃないのかもしれない。
Tのことはその気になれば過去のことに出来るし、Sちゃんは意識したの自体がここ1週間ぐらいの話だ。
もしそうなら俺は何を支えに生きればいいんだろう。
少なくともこの1年、俺は人を好きにはなれないんだろうか。
ほんとに考え出すとキリがない。


人を好きになりたいな。
謝らなくても本音を出せるように。

マインドクラッシュ

好きなの？好きじゃないの？って聞くのは何回目だろう。
自問自答を繰り返し、結局いつも「人としては好き、でもMと比べたら全然好きじゃない」って結論に落ち着く。
それでも納得できなくて、やっぱり好きなのかな？と思う。
繰り返し繰り返し、ぐるぐる回る。


あの子は多分俺が今まで見てきた中でも一番モテるだろう。
顔も声も可愛いし、誰とでも仲良くなれるし、頭もいいし、気遣いも出来るし、優しいし、よく笑う明るい子。
こんな道に進まなきゃ俺とは多分全く縁なんて無いだろう。


でもあの子が他の男としゃべってると無性に腹が立つ。
嫉妬なんて次元じゃない。
ただでは済まさんってレベルで腹が立つ。
別に彼女でもないのに。
彼女になんか出来るはずもないのに。
好きかどうかすら分からないのに。


そんなことを考えてると何もかもがめんどくさくなる。
めんどくさくないのはあの子に甘える自分を想像することだけ。
ただの視姦以外の何物でもない。


自分が汚くて汚くて、気持ち悪くなって吐く。
煙草を吸ってさらに気持ち悪くなる。
もう何も考えたくない。


…苦痛なく死ねたらいいのに。

ご無沙汰…

気づけば2ヶ月以上放置してたなぁ…サボリ癖のあるゆりうすです。。


いやね、言い訳なんだけど、ロー生活ほんと忙しいのよ。
毎日の通学も大体教科書読みながらだからね。
バスではさすがに酔うから読めないけど、電車はずっと読んでますよ。
そしてこれを更新する暇があったら遊びたい感じｗ


話は変わってまたもや女の話。
同じクラスの女（彼氏持ち）を友達と3人でGW飲みに誘ったのよ。
特別仲いいとかじゃないけど別に狙うとかじゃなく、ただおにゃのこと飲みたいって言うただそれだけ。
…まぁ顔も性格も割と好みだけど…この1ヶ月しか経ってない状況だとそれしか基準が無いじゃない。


で、誘ったらOK貰ったから日程決めようとしたら、やたら堅苦しいメールがきてねぇ。
「大切な人がいるので特定の男性と特別な関係にはなれません」
的なことを言ってきたのよ。
それじゃあれか？俺は友達すらダメってことか？
普通に帰りの電車で一緒に帰るのはよくて飲みはダメってなんだそれ。
俺は獣かと。どこまで見下したら気が済むんだと。


大体特別な関係ってなんだ？
友達同士で飲みに行くのが特別な関係なのか？
彼氏に申し訳ないならそう言えばいいのにそうじゃない、俺達があの子を狙ってることが前提の発言。
馬鹿にしてんじゃねぇよっつー話で。


で、仕方ないから4日に合コンとやらに行ってきます。
正直乗り気じゃなかったけど、あそこまで馬鹿にされたら流石に腹立ったのでちゃんと狙っていきますよ。






もうどうにでもなれ＼(^o^)／

祈り

今日、と言うか日付変わって昨日はMの誕生日。
俺とちょうど1ヶ月違いの2月20日。
24才の誕生日だ。
あの頃は同じ20日ってだけで本当に嬉しくて。
運命とか思ってた自分がいて、今思い返すとバカでみっともなくて笑える。


自分の誕生日なんかとは比べものにならないぐらい嬉しくて。
「お前の両親に、お前を産んでくれてありがとうって言いたい」なんて恥ずかしげもなく言ってた。
でも他人の、特に女の誕生日なんて祝ったこと無い俺は、どうやって祝ったらいいか分からなくて。
プレゼントもあげたいのは山々だけど、何をあげたらいいのかさっぱりだった。
それが原因でケンカみたいなことになったりしたっけ。
そして「いつも」俺が泣きながら謝って、Mが許して、子供をあやすように頭を撫でてくれた。


今だから違和感を感じるこの一方的な関係も、その時は何にも感じなかった。
思えばこの時にはもう俺達の関係の「終わり」は始まってたのかもしれない。
いや、気付いていたけど、この一方的な関係を崩すことが「終わり」の始まりだと思っていたんだ。
Mと別れるぐらいなら、一生ガキでも一生犬でもかまわないと思っていた。
一生を棒に振ってもかまわないとすら思っていたんだ。





…今でも、思っているんだ。





今貴女は何をしていますか？
幸せな誕生日を過ごせましたか？
好きな人に、祝ってもらえましたか？
俺は貴女と別れて6年弱経って、やっと好きな人が出来たと思ったけど、どうやら違うみたいです。
貴女より大切だとはどうしても思えません。
付き合おうとしたこともあったけど、今はフられて良かったと思っています。
きっと彼女を傷付けるだけの恋愛だったから。
それとも付き合っていたら何かが変わっていたのでしょうか。
貴女を忘れて、その人を一番大事に思えていたのでしょうか。


いつか、貴女と偶然街で出会った時に、誇れる自分でありたい。
それこそが、短い期間ではあったけど、俺を愛してくれた貴女にできる唯一のことだと思います。
俺は貴女を幸せには出来ないけれど、貴女の誇りになろうと思います。


貴女が幸せな24才を過ごせますよう、近くて遠い場所から祈っています。
そして願わくば、この祈りを一生忘れませんように。